Stupide viande périmée, pourquoi es-tu si bon marché ?
Qu'est-ce que– Où est le papier toilette ?
Je devrais en avoir encore dix rouleaux.
Monsieur Marmouille, le papier toilette n'est pas un jouet.
Si tu as besoin de déchiqueter quelque chose,
j'ai volé la chaussure de Chris pour ça.
Monsieur Marmouille ? Ou es-tu ?
Ne me dis pas que tu avais rendez-vous avec ce Tabby, de l’autre côté de la rue.
Tout le quartier sait qu'il a un problème d'herbe à chat.
S'il est à nouveau près de cette benne, je vais...
Du sable ?
Culte des chats égyptiens ?
Papier toilette disparu ?
MOMIE !!!
Ah, boulette de viande de requin !
Chris ! J'ai besoin d'utiliser ta salle de bain !
Ugh, Dan.
C’étaient des couteaux ?
Quels couteaux ?
Dan, tu te souviens de notre conversation à propos des heures de visites ?
Quoi ?
J’ai attendu jusqu’au matin, par respect pour vous !
Il est quatre heures.
Du matin !
Qu’est-ce que c'est ?
Où est le bon papier toilette ?
Nous n’avons qu’un seul type de papier toilette.
Triple épaisseur ?
Vous êtes des sauvages.
Moins de cinq épaisseurs, c’est du papier de verre.
Je suis désolé si notre papier toilette n’est pas à la hauteur de tes attentes.
Désolé, tu parles...
Pourquoi tu utilises notre salle de bain ?
Tu as détruit la tienne ?
Non, je n'ai pas détruit la mienne.
J'ai été volé.
Pillé. Détourné. Incrimé.
Ce n’est pas un vrai mot.
La beauté d'une langue vivante,
c’est que tu peux créer de nouveaux mots quand tu veux.
Shakespeare l'a fait, patendouille !
De toute façon, ce n’est pas la question.
Une momie a volé mon papier toilette !
C'est vrai !
Pourquoi une momie volerait ton papier toilette ?
Parce que c’est du super haut de gamme.
Du coton égyptien importé. Je connais un gars.
Où trouve-tu l’argent pour de telles folies ?
Les priorités, Chris.
Quand c'est important, tu trouves l'argent.
Ça veut dire que je peux récupérer mes 20 dollars ?
Je ne vais même pas daigner répondre.
Tu es sûr que tu n’es pas juste à court ?
À court ? À court ?!
Je ne connais peut-être pas les deux chiffres du milieu de mon numéro de sécurité sociale,
je ne sais peut-être pas ce qu'il y a réellement
dans le bocal dans mon frigo avec marqué "pas des cornichons",
mais je jure, par la barbe givrée d’Odin,
que je sais exactement combien de papier toilette j’ai, et que j’ai été volé !
Ouais, mais une momie ?
Le musée d’histoire vient d’ouvrir une nouvelle exposition égyptienne.
Haha ! Vous voyez ! Allez, Chris.
On a une momie à revengiser !
Ce n'est pas un mot.
D’accord, Dan. Tu peux emmener Chris un peu, mais j’ai besoin de lui ce soir.
On va aller au M'Opera.
C'est un mime d'opéra.
C’est la dernière tournée de...
Alors, réduisez les dégâts au minimum.
J’ai arrêté d’écouter après "Platypus".
Je n'ai jamais dit "Platypus".
Ah non ?
Hey, tu as vu mon autre basket ?
AHKENRAH, ROI DU NIL
Je n’ai pas très bien saisi le plan.
La momie a volé mes affaires, alors on va lui voler les siennes.
Techniquement, ce ne sont pas les affaires du musée ?
Et ce n'est pas un crime ?
Code pénal californien 830.4, alinéa B.
C'est seulement un crime si quelqu'un te voit faire.
Tu l'as inventé.
Tu crois ?
Bon, on doit se cacher jusqu'à la fermeture.
Dan, cet endroit ne ferme pas avant huit heures.
Pourquoi on ne reviendrait pas ?
Avec ce niveau d’engagement, pas étonnant qu’Élise t'ait quitté.
Quoi ?! Élise ne m'a pas quitté !
Où était-elle ces six derniers mois ?
Dan, tu l'as vue à la maison il n’y a pas 20 minutes !
Vite, quelqu'un arrive !
Et ici nous avons les hommes des cavernes typiques
qui se réchauffent autour d'un feu après une longue journée de chasse au mammouth.
Ennuyeux. Les hommes des cavernes sont stupides.
Regardez celui-là, il est si sale.
Et petit.
Et moche.
L'homme des cavernes m'a piqué !
Les animatroniques.
Vers le nouveau monde !
Saviez-vous que les anciens Mayas ont prédit la fin de mon mariage ?
Je suis si seul...
C’est de la mousse.
Tu espérais du vrai mammouth ?
Ben, le vrai gout du mammouth, au moins.
Maintenant, on attend.
Souviens-toi, reste parfaitement immobile.
Ce n'est toujours pas du mammouth.
Occupe-toi de tes affaires.
On ne devrait pas passer par la Guerre Civile et prendre un mousquet ?
Chris, on n’utilise pas un mousquet de la Guerre Civile pour tuer une momie.
Seulement des armes blanches.
Oui. Ça fera l'affaire.
Euh, Dan. Tu devrais voir ça.
Ok, tu as ses affaires, allons-y.
Si nous partons, comment va-t-il savoir que c'est moi qui me suis vengé ?
Tu n'as qu'à laisser un mot.
Dan, je pense que tu devrais lui rendre ses affaires.
Ce truc a l'air de devenir plus petit à chaque nuit.
Salut, je suis Ahkenrah. Quoi de neuf ?
Quoi de neuf ?!
Tu es entré par effraction dans mon appartement,
tu as embêté mon chat et volé mes affaires de toilette,
voilà ce qu'il y a de neuf !
Chope-le, Chris !
Pourquoi moi ?
Parce que tu es le Chris.
Ecoute, je ne veux pas de problèmes.
Est-ce que je dois tout faire ?
Hey, hey, oh, il se passe quoi, frère ?
Voila ! Vengeance, ton nom est Dan !
Super. On peut partir, maintenant ?
Bien sûr. Prends ça.
Pourquoi ?
Parce que si on m'attrape avec ça, j'irai en prison.
Tu sais, se venger d'un pharaon immortel était beaucoup plus facile que je pensais.
C'est ce qui se passe quand je déclare quelque chose persona non Dan.
Ça veut dire "quelqu'un qui n'est pas toi".
Exact, et parce qu'ils ne sont pas moi, ils n'ont aucune chance.
Quand je décide quelque chose, c'est comme si...
...c’était fait ?
Oh, non. La malédiction de la momie ! La malédiction de la momie !
Euh... Frère. Arrête ça.
Un peu d'aide ?
Vos affaires sont juste là. Prenez-les.
Quoi, cette camelote ?
Gardez-les. Ils sont faux, de toute façon.
Rappelle-moi d'exiger un remboursement au musée.
On s'est faufilés, tu te souviens ?
Tu veux en venir où ?
Que faites-vous ici ?
Je ne sais pas, on vient de me sortir de la tombe, vous aviez l'air cool.
J'ai pensé qu'on pourrait traîner ensemble.
Traîner ? Traîner ?!
Tu as volé mon papier toilette !
Oui, frère. Ma faute. Mais tu ne peux pas vraiment me blâmer pour ça,
tu es le seul à des kilomètres à avoir des rouleaux en coton égyptien.
J'avais besoin d'une retouche.
Oh, dégoutant !
Ce sandwich est encore plus vieux que ma pyramide.
Ce sandwich était un objet collector !
Ça suffit ! Tu sors !
Chris ! Aide-moi !
Je ne sais pas, Dan. Je n'ai pas envie d'être maudit.
Il n'y a pas de malédiction de la momie.
Bien sûr que si, mec.
Ouais, je ne vais pas prendre le risque.
Alors je suis censé faire quoi avec lui ?
Tu n'as qu'à l'ignorer.
C'est ce qu'Élise me dit toujours de faire.
Pourquoi Élise te donnerait des conseils sur quoi faire avec une momie ?
Les momies. C'est ça.
Bonne nuit, Dan.
Bon, tu veux jouer au pinochle ?
Élise ? Tu es debout ?
J'ai apporté des cadeaux du musée.
Oh... Mince.
Dan. Dan. Dan. Dan. Dan.
Dan ?
Dan. Dan.
Dan !
QUOI ?!?!
Dan. Je peux utiliser cette cuillère ?
Bonjour ! Tu fais quoi ?
Du bacon ?
Pour moi ?
Je sais, j'ai merdé.
Mais cette nuit, toi et moi, M'Opera, c'est sûr.
Dan est... euh... occupé.
Tu le promets ?
Je le promets.
Merci !
Bonjour, petit homme.
Qu’est-ce que tu fais encore ici ?
Pourquoi tu n'es pas retourné au musée ?
On s'ennuie, là-bas.
J'ai emprunté un t-shirt, ça ne te dérange pas ?
D'abord mon papier toilette, maintenant mes vêtements ?
On fait quoi, aujourd'hui ?
Et bien, je ne sais pas ce que tu vas faire,
mais moi, je vais essayer de me débarrasser de toi.
Ha, au top.
Mr. Marmouille, viens prendre des céréales.
Le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée.
Oh, regarde. Elle m'aime bien.
Qui est l'incarnation terrestre de Bastet ?
C'est toi. Oui, c'est toi.
Et tu, Mr. Marmouille ?
Désolé.
J'ai un problème de scarabées. Ça fait des années.
Je n'arrive pas à m'en débarrasser.
Ça suffit. J'ai besoin de...
D'aller au magasin pour...
Acheter un nouveau chandelier.
Je reviens. Attends ici.
Allo ?
Chris ? J'arrive.
La momie n'est pas rentrée chez elle.
- C'est qui ? - La ferme.
Nous devons nous débarrasser de lui, il me rend fou.
Et bien, ne le ramène pas ici.
J'ai dit à Élise que tu étais occupé aujourd'hui.
Ne sois pas idiot. Je l'ai laissé chez moi.
Je serai là dans une seconde.
Non, Dan. Je suis sérieux.
Je ne peux pas. Dan ? Dan ?
Ah, mince.
Quoi ?
- Ah, mince. - Quoi ?
Que fais-tu ici ?
J'ai quatre mille ans, frère.
Tu pensais vraiment que j’allais tomber dans le panneau ?
Si Élise rentre et le voit, elle va me tuer.
Vire-le d'ici.
Tu crois que j'essaie de faire quoi ?
En fait, je parlais a Ahkenrah.
Élise !
Tu es de retour ?
Ou tu es juste venue récupérer tes affaires avant de repartir ?
Dan, arrête ça.
Chris, c'est une momie sur notre canapé ?
Les gars, vous ne m'aviez jamais dit que vous vivez avec une déesse.
Laissez-moi vous débarrasser de ça, madame.
Je suis Ahkenrah, quatorzième roi de la dynastie de Neferankon.
C’est un plaisir de vous rencontrer, votre majesté. Moi, c'est Élise.
De mon temps, ça aurait été Élise-opatra, Reine du Nil !
Une déesse scintillante parmi les mortels, parée des plus beaux bijoux.
- Eh, c’est moi qui lui ai ramené ça ! - Tu les as volés.
Ils sont faux !
Votre Altesse, j’allais préparer le déjeuner.
Vous voulez vous joindre à moi ?
Seulement si vous me laissez cuisiner pour vous.
D'accord.
La malédiction de la momie !
C'était délicieux.
C’est bien d’avoir quelqu’un d’autre pour faire la cuisine...
Moi, je cuisine.
... et qui m'en laisse.
Eh bien, c’est tellement agréable d’avoir quelqu’un à qui parler.
À part Dan, je veux dire. Il se plaint toujours.
Ne m'en parle pas.
Entre lui et Élise, c’est comme si je ne pouvais rien faire de bien.
Lui et qui ?
D'accord, je n'ai rien dit. Désolé.
Ahkenrah, seriez-vous intéressé d'aller voir le M’Opéra ?
J’ai un billet en trop.
- On a trois billets ? - Non.
Ce serait un honneur, madame.
Excellent. Chris, tu restes ici et tu joues avec Dan.
À plus tard, les frères.
Non seulement elle t'a quitté,
mais elle t'a quitté pour un type qui est mort depuis quatre mille ans.
Élise ne m'a pas quitté.
Bye ! Ne nous attendez pas !
OK, il doit partir.
Enfin.
On pourrait peut-être le dérouler ?
Super, on aura un mort nu de quatre mille ans dont on ne pourra pas se débarrasser.
Lui bouter le feu ?
C'est ta réponse à tout : la salle de yoga, le facteur, le fromage frais...
J'ai trouvé !
Va sur ton ordinateur.
Trouve où on peut acheter deux mille grenouilles
et deux – non, trois millions de sauterelles.
Oh, et fait une recherche sur "fleuve" et "changé en sang".
On ne va pas refaire les plaies d'Égypte, Dan.
Oh, allez !
C'est ce que tu as dit la dernière fois !
Et pourquoi pas juste "problème de momie" ?
Nous y voilà.
Il y a une boutique dans Little Egypt qui vend des affaires pour momies.
C'est où, Little Egypt ?
À Pasadena Est. C’est à trente kilomètres d’ici.
Trente kilomètres ?!
Ça pourrait être la vraie Egypte ! Tu conduis.
Et je ne paie pas l'essence.
Quand est-ce que tu l'as déjà fait ?
Bienvenue chez Habbab le Dingue, la pyramide des bonnes affaires.
C'est vous, Habbab le Dingue ?
En fait, je suis Larry.
Larry le Dingue ?
Non, Larry tout court.
Nous avons un petit problème de momie.
PHARA-OUST Fait avec de la vraie eau du Nil
Super, ça coute combien ?
Cinq dollars chacun. Vingt au total.
Tu fais quoi ?
On est à Little Egypt. Nous sommes censés marchander.
On vous en donne un centime chacun.
Cinq dollars chacun.
Dix cents chacun.
Cinq dollars.
Un dollar.
Cinq. Dollars.
Trois.
Cinq.
D'accord ! Cinq, mais je prends cette sucette.
Elles sont à 25 cents.
Chris, paie ce type.
Je pensais vraiment que le vent allait le renverser.
Je sais !
Ressens la colère de Dan !
Ah, qu’est-ce que... Hey, arrêtez ça !
Chris, tu fais quoi ?
Je ne serai pas remplacé par un autre homme, pas même un roi !
Remplacé ?
Et je ne vais pas te laisser retourner Mr. Marmouille contre moi,
espèce de... de... Voleur de félins !
Gah ! C'est quoi ce truc ?
C'est du spray anti-momie. Pourquoi tu ne fonds pas ?
Sérieusement ? Laissez tomber.
Je commence à m’énerver.
Vise la bouche !
Allez les gars, je suis sérieux.
Ça a marché !
En quelque sorte... Oh !
On devrait faire quelque chose.
Je veux voir comment ça se termine.
Aidez-moi...
Oh, dégueu.
Tu trouves que c'est dégueu ? J'en ai dans la bouche !
Techniquement, je ne faisais qu'aider.
Je suis maudit, c'est ça ?
Le frapper sur la tête ?
Sérieusement, c'était tout ce qu'il fallait faire ?
Merci.
Au fait, tu es superbe.
Merci, mon mari l’a ramené pour moi.
Comment tu as pu penser que j'allais te remplacer ?
Je voulais juste que tu voies ce que ça fait,
de ne pas passer de temps avec la personne qu'on aime.
Ugh, prenez une chambre.
Dan, c'est notre maison.
Et maintenant ?
Que fait la police ici ?
Ils sont probablement en train d'enquêter sur les objets que tu as volés.
On ne peut pas l’emmener sans être vus.
Pas d'inquiétude, j'ai un plan. Aidez-moi à le dérouler.
La voie est libre.
- Vite, dans le cercueil. - Le sarcophage.
Pourquoi tu dois toujours être la personne la plus intelligente de la pièce ?
C'est écrit dessus.
Le couvercle.
Élise, mes outils.
C'est quoi le plus étrange entre le fait que Dan sache s’en servir
et le fait que nous en avions dans le garage sans que je le sache ?
Oh, il y a des trucs bien plus étranges dans le garage.
- Quoi ? - Rien.
Voila.
Il ne ressortira pas de là avant au moins quatre autres millénaires.
Hey ! C'est pas cool, frère. Pas cool.
Partons.
Enfin.
Vous n'avez pas idée à quel point c'était ennuyeux de se le trainer.
Oui, aucune idée, c'est sûr.
Pourquoi tu as toujours les bandelettes sur toi ?
Vous pensez vraiment que je vais encore aller dépenser quinze dollars en papier toilette?
Vous croyez que je ponds des diamants ?
Bonne nuit, Dan.
Oh, et je te le dis tout de suite : je ne suis pas libre demain soir.
Élise et moi allons au ballet Amish.
Si elle revient un jour.
Bonne nuit, Dan.
D'accord.
Mais je garde un bout pour moi.
On n'est plus amis !
- Enfoiré ! - C'est toi l'enfoiré !
Je suppose que je vais devoir m'en contenter
Oh, allez !